Avec tous nos meilleurs voeux

Les délégués de l'UNAC vous présentent tous leurs meilleurs voeux pour cette année 2004.
Une année qui s'annonce grandiose, entre le moyen courrier AF en difficulté, des petites compagnies en passe de fermer et leurs personnels dans l'incertitude, la pression terroriste qui ne se fait pas oublier, un tremblement de terre ravageur et un soupçon de SARS. A ce propos, nous vous souhaitons aussi une bonne et solide santé pour vous et tous vos proches.

Suite aux sollicitations du HUB, les maîtrises des vols à destination de Newark et Los Angeles seront présentes au terrain deux heures avant le départ de leur vol. Soit un pointage à H - 2h15.

Le but est que à H - 2 heures le CCP puisse rencontrer le CDB qui lui présentera les deux agents du GIGN, pendant ce temps les deux C/C prépareront le vol.

Le CDB suivant sa volonté assistera le CCP pendant le briefing. L'objectif sera d'embarquer les clients à H - 60.

Durée de la dérogation du 27 au 29 décembre inclus. Prolongée donc jusqu'au 3 janvier 2004.

Le TSV des maîtrises sera engagé à H - 1h30 et leur butée en cas de problème interviendra 30 minutes avant la butée normale du PEQ.

Un RADD systématique de 12 heures sera attribué.

 

Notre réaction à l'interligne 03-118 du 22-12-03

Monsieur Jean-Marc KUTTLER

Responsable Division AME

45 rue de paris

95747 Roissy CDG

LDP 12-12-DS

Roissy CDG, le 30 décembre 2003

Monsieur,

Suite à l’interligne 03-118 du 22-12-03 concernant le renforcement des mesures de contrôle aux USA et au courrier référence : PY.AW 218-JMK.CR que vous avez adressé aux PNC dont le lieu de naissance est situé dans l’un des 10 pays référencés par les services de Sûreté Américain (TSA), nous souhaiterions vous faire part de nos remarques.

Il n’est pas de notre ressort de commenter ou de nous opposer à des décisions de l’administration d’un pays souverain.

Cependant, les conséquences de ces décisions sur le quotidien des équipages Air France dans les escales américaines deviennent de plus en plus difficiles à accepter et à vivre pour ces derniers.

Outre toutes les exigences que vivent quotidiennement les équipages à l’entrée du territoire américain, les nouvelles mesures auxquelles devront se soumettre à l’avenir les PN concernés par la procédure « NSEERS », à l’entrée comme éventuellement à la sortie du territoire revêtent un caractère humiliant voire discriminatoire.

C’est la raison pour laquelle, nous vous demandons d’offrir la possibilité aux quelques 300 PNC concernés qui le souhaiteraient et ce, aussi longtemps que la procédure évoquée sera en vigueur :

- Dès janvier, lors de leur pointage, de refuser leur courrier vers les USA. Qu’un courrier de substitution leur soit proposé favorisant ainsi le maintien d’une activité stable.

- Dés février qu’à l’instar du CVG, il ne leur soit plus programmé de vol à destination des USA.

D’autre part si les PNC effectuant malgré tous ces vols, voyaient leur temps de repos impacté par ses contrôles spécifiques, nous souhaitons que les TSV prennent en compte ces dispositions particulières et que du RADD vienne en compensation.

En l’attente d’une réponse de votre part, nous vous prions d’agréer, Monsieur KUTTLER, l’expression de nos salutations distinguées.

Pour l’UNAC.

Denis SERRANO.

Copie à Monsieur Jacques LAPORTERIE.

Petite promenade à Las Vegas (NV) sur DELTA AIRLINES, part 2

Vol ATL/LAS effectué en B 767-300, temps de vol programmé : 4 H 15

A l’arrivée à Atlanta, en provenance d’un vol international, les passagers en correspondance doivent récupérer leur bagages et passer les formalités douanières. Vous le savez puisque vous n’arrêtez pas de le dire au Public Adress lors de vols vers les Etats-Unis.

Nous récupérons donc nos bagages sur les carrousels et nous nous dirigeons vers le contrôle de douane. (ça vous dit quelque chose ? Avez vous dans votre valise des escargots ou des oiseaux, avez vous fait un toucher rectal à un taureau dans une étable, avez vous marché dans une crotte de chien avant de monter à bord, avez vous deux ou trois millions de dollars dans vos poches… vous vous souvenez n’est-ce pas ?) Nous re-déposons nos bagages à la sortie immédiate de la douane où un comptoir de correspondance accepte tous les bagages quelle que soit la destination.

Nous passons les filtres d’inspection et nous dirigeons vers la porte d’embarquement du vol ATLANTA / LAS VEGAS pour nous faire enregistrer. Nous sommes accueillis fort aimablement par l’agent Delta qui nous a laissé l’impression qu’il était bouleversé de joie par notre venue. J’avais déjà oublié qu’il existe des compagnies ou le GP n’est pas synonyme de bouc émissaire sur lequel il est courant de déverser son fiel et son agressivité.

L’agent nous explique que nous sommes enregistrés en liste d’attente et qu’à la clôture du vol, les trois premières lettres de nos noms apparaîtront sur l’écran au dessus de la porte d’embarquement et nous indiqueront notre numéro de siège. Il nous suffira alors de nous diriger vers la porte d’embarquement et de passer nos carte provisoires – sur lesquelles se trouve un code barres – devant le lecteur de la borne de contrôle et une carte définitive avec numéro de siège sera automatiquement éditée.

L’enregistrement définitif des GP se fait sans aucune intervention humaine, en fonction de la priorité prévue dans le protocole. (le code de priorité des GP Air France voyageant sur Delta est S3D, ce qui les placent immédiatement derrière les agents Delta, mais devant les agents de toutes les autres compagnies)

Nous arrivons à bord du Boeing 767 où nous sommes accueillis par un équipage un peu plus jeune que celui du vol précédent, l’avion est pratiquement vide, nous nous installons.

Juste avant de décoller, le commandant nous dit lui aussi qu’il est vraiment très heureux que nous soyons à bord. Ca rassure. Je me demande ce qui pourrait bien nous passer par la tête si on entendait un pilote annoncer à ses passagers juste avant le décollage qu’il avait vraiment la haine, que ça le faisait chier de nous transporter et qu’il en avait marre de la vie… Finalement, ça a du bon de voir un pilote heureux.

Le service à bord proposé aux passagers de ce long vol intérieur ne ressemble en rien à celui du tronçon intercontinental.

Un menu est distribué sur lequel nous constatons que les prestations proposées sont payantes, et même très chères.

Après avoir mis leurs tabliers bleus marine, les hôtesses consentent à nous proposer un rafraîchissement au bout d’une bonne heure de vol. Les choix sont limités et les tarifs restent inchangés pour toutes les boissons alcoolisées (4 $) ce qui de facto en limite la consommation.

Le service ressemble alors à celui qu’on a connu il y a un certain temps dans les cinémas avec toutefois l’absence d’énumération du contenu du panier à haute voix.

On vous propose des Chips à 3 $, des sandwiches franchement infâmes à 10 $, des cookies à 2 $ pièce, des cacahuètes à 5 $ etc.

La compagnie accepte toutes les cartes de crédit pour le règlement des denrées mais s’excuse de ne pouvoir honorer les chèques personnels.

Nous avons testé pour vous le « Jumbo Roast-Beef Sandwich » et vous recommandons fermement de nous faire aveuglément confiance quand nous vous suggérons de ne jamais le commander. Préférez les affres de la famine, les gargouillis plus ou moins sonores de votre estomac ou les risques d’hypoglycémie à la tentation de cette collation empoisonnée.

Il s’agit de l’équivalent d’une demie miche de pain un peu rassis dans lequel se trouvent deux ou trois des grosses feuilles de batavia. (Vous savez, celles du tour qui sont tellement épaisses que même les tortues s’y cassent les dents, celles qui peuvent servir de parapluie en cas d’urgence ou de cendrier pour un pique-nique) Ce sandwich contenait au moins une cinquantaine de tranches de roast-beef un peu trop cuit et coupées très fines. C’est tout ce qu’il y avait entre les deux tranches de pain de 6 cm d’épaisseur chacune. Une dose de mayonnaise accompagnait la serviette en papier gratuite que l’on nous offrait.

L’effroyable souvenir de ce sandwich me hante encore à ce jour, et je crois percevoir les gémissements de désespoir émis par mon estomac, visiblement traumatisé, dès que je m’en représente mentalement l’aspect terrifiant. La décence me fera vous éviter le récit de la suite du cheminement du sandwich dans les dédales du tube digestif, tube digestif qui a du déployer des trésors d’imagination pour se débarrasser au plus vite d’un hôte aussi peu attirant.

L’arrivée se fait à l’heure avec un exercice de gymnastique collectif dicté au Public Adress par la Chef de Cabine et effectué joyeusement par tous les passagers qui se sont pour la quasi totalité prêtés au jeu.

D'autres épisodes suivront afin de mieux découvrir l'univers de nos collègues de Delta. Ces derniers ont quant à eux découvert notre "magnifique" badge Skyteam, signe de notre puissante alliance....pourtant commune ?! Je ne comprends pas, mon chef m'avait dit que tous les membres de Skyteam le portaient et que c'était vachement important au niveau de l'image !